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星期五去幼儿园接女儿，老师通知说第二天上午搞文艺汇报表演，请家长参加；小朋友早上要在家里化好妆，因为老师人手不够，集中化妆来不及。我向老师皱起眉头：“我们家没化妆品。”老师不大信：“她妈妈不化妆?”我说：“从来不化妆，连结婚都没化过。我们家从古到今就没有过化妆品，除了防冻膏。”老师把我从头到脚审视了一遍，没有发现说谎的蛛丝马迹，说：“好吧，明天早点送来。”我向老师深鞠一躬。 刚过5岁的女儿激动异常，折腾了半宿睡不着，一大早就起了床。到了幼儿园，老师为她做发，描眉，粉底胭脂口红眼影五彩纷呈。不一会儿，老师手下就变出了个神气活现的布娃娃，漂亮得我们都不敢伸手抱她了。别的家长也都盯着我女儿砸舌称羡。女儿像脚下装了弹簧，欢蹦乱跳，四处疯窜，尽情展现。表演节目时也格外投入，十分抢眼，摄像镜头总是追着她转。我和妻子竭力压着满心的欢喜和自豪。 节目一结束，妻子一把捞住女儿生生按着，捏着早备好的纸巾要毁妆，女儿本能地捂着脸挣扎：“救命、救命……”众目睽睽，不便施用暴力手段，只好对话。女儿提出条件：“先去照张相，我从来没这么漂亮过!” “行，先照张相！”救场如救火，未经她妈同意，我擅自作主满口应下。妻子挖了我一眼：“男人怎么一面对异性就丧失立场？哪怕是自己的女儿！浓妆重彩的，不怕别人笑话!” 女儿把她的美丽带上了大街，像只高傲的孔雀，以目不斜视的方式汇聚着众人惊羡的目光。相一照好，妻子就按住女儿要下手。女儿再次使出杀手锏，大哭大叫寻求同情。妻子气呼呼地说：“化个妆在大街上逛，像妖精!”女儿梨花带雨：“妖精漂亮，凭什么不能像妖精？” 一位古道热肠的老大妈打抱不平：“都什么时代了，你们还这么保守，把孩子打扮漂亮有什么不好?”妻子说：“我妈一辈子没化过妆，我从来不化妆，我是当老师的，我从来不准我的学生化妆! ”得外援之助，女儿化悲愤为力量：“我是我老师的学生，又不是你的学生！是我老师给我化的！今天又不上学，凭什么不许化妆?” 舌头从来就斗不过拳头。妻子辣手摧花，蘸着女儿的眼泪擦掉了女儿的眉线、胭脂和眼影。轮到口红时女儿负隅顽抗紧咬牙关不张口。妻子奈何不得，抬头向我指望为父以虎威镇弱女，或者采取传统手段硬掰。理智告诉我两强斗一弱太不人道，我小心地提出合理化建议：“口红──就留下吧，反正管不了多长时间会自己掉的。”妻子折腾得气喘吁吁仍奈何不得，只好松手，然后喋喋不休地批评我退让姑息迁就娇纵。 我两耳虚闭，双目圆睁，慈爱地欣赏女儿美丽的红唇。 带女儿去补吃早点，女儿张着小嘴直摇头，表示不饿。她是怕吃饭、说话、闭嘴巴蹭掉了好容易捍卫下来的口红。 午饭也省掉了。我软硬兼施把半块饼干投到她嘴里，她张着嘴咂了几下就咽了下去。 下午，女儿在阳台上诡秘地向我招手，我去后，她压低了声音问我：“爸爸，我漂亮么?是不是像妖精啦?”我捧起女儿的脸响亮地连亲三下：“漂亮，真漂亮，世上最漂亮的妖精！妖精、酒精，爸爸的最爱！” 晚上，女儿已饿得像只泄了气的充气娃娃，嘴也张得有些僵了，可仍强撑着不肯合嘴，不肯吃饭。 事情发展到这步，总得有人出来收场啊。我偷偷地下楼到化妆品店买了支58元的口红。 我把口红摆在女儿面前，宣布只要吃饭一会儿可以补妆，女儿眼睛一亮马上捧起饭碗狼吞虎咽起来。妻子大吃一惊：“你真的为她补口红？你们越来越不像话了！这得多少钱?” “总不能把她给饿坏了吧。10块钱，不贵！我这个月不抽烟了。”我捏着口袋里最后两枚硬币，一脸的轻松。 妻子无奈地摇着头，只好作罢。 女儿吃饱了，洗好了，要她妈妈为她补口红，妻子不饶地说：“找你爸去，他读书时老搞文艺宣传，有女同学为他化过的。”于是，我抱起女儿，凭着作家的想象为女儿化起了口红。妻子正告我们父女俩：“下不为例，以后再不许了！坚决不许了，说什么也不许！” 女儿又疯了好一会儿，才带着亮晶晶的红唇进入梦乡。 夜半，我被女儿推醒，定眼一看，妻子的嘴唇也亮晶晶的红着。原来，女儿半夜里爬起来，趁她妈妈睡熟时给她涂上了口红。 女儿把她妈妈叫醒，把镜子递过去：“妈妈，你看你多漂亮!” 妻子的脸顿时红得如恋爱时的初吻。
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